移転しました。

いいえ、ただの出来心です

エキサイトの機能の少なさに嫌気がさしたのと、マンネリ化した空気を打破したかったからです。

エキサイトは放置されたブログの数がやたら多いそうですのでここはこのまま置いておきます。
リンクしていただいてた方、移すなり外すなりご自由にお願いします。

じゃ、そういうことで。

「これを見れば元気づけられる」って映画ないしドラマ、要は映像がたいていの人にはあるもんだと思いますが、俺の場合はそれがFLASHな訳で、いやはや安上がりな男で良かったと思います。

で、何遍も見ているのがNIGHTMARE CITYで、スペースキー押して横のアルファベットを何回かポチポチして歌詞を表示して見ていると幸せな気分になります。

そのNIGHTMARE CITYのパロディがとあるブログに紹介されていまして。俺としては爆笑ものなのでありますな。

挙げ句それのFLASH化を見たらもう腹筋がたまらない。

やっぱりパロディは地球を救うと思います。

目が死んでいる、と言われた。

相当に凹む一言である。
なにせ俺はまだ生きているので、死んだような目をしていては困るのである。

最近読んだ小説でそんな描写があったな、と思って帰ってから見た。


角川文庫、重松清『疾走』。

「覇気が感じられないっていうか、覇気ってわかる？やる気っていうか生きる力っていうか、そういうのが感じられないのよ、あなたの目つきは」


余計凹む。

ちなみにこう言われたのは主人公。彼は自分の目を「穴ぼこみたい、ですか？」と言い、それが「少し、嬉しかった。」

彼には彼なりの事情が有るんだが、これでは俺の立つ瀬がない。

問題は俺の目のほうである。

やる気がない目が生気がない目、とはどういうことなのか。
人は何かをなさねば生きているとは言えないのか！


などと哲学的になっても仕方ない。
要は俺の気分が目に出てこないのが問題なのである。
ていうかそもそも気分というものがあまりないのだ。


つまりこれはやる気なしなのではなくクールでありポーカーフェイスなのである！
無表情はいけないことなのか！
お前らそんなに体育会系なのかこの野郎！


つい取り乱した。

要は人の顔についてぐちゃぐちゃ言っても誰かが傷つき悲しむだけで何も生まなんだよ！
ノーモアバトル、ノーモアウォー！

と言いたいのだ。
つーか単に辛いのでやめてほしい。

前々からPLUTOのアトムを見るのを楽しみにしていた。
今までとは全然違うデザインだと聞いたから。

と思っていたら新聞に載っていた。
絵を目に焼き付けてからキャプションを見ると（アトム）とあった。
泣きたい。

あたりめを部屋に置いておいたらふとした瞬間にイカの匂いがするようになった。
芳香剤やら香水やらを使う人の気持ちが分かった

２年ほど前からだけど、身の回りにいる人たちがすごく優秀に思えている。
まぁ当然けなすところはある訳だけれど、一人一人が総合力的にスッゲー奴なような気がするのだ、幼稚な表現で言えば。

世の中の人たちはみんな天才である。
いい仕事をしている。
俺は別になにもしなくてもいいや、と思ってヘラヘラして生きているわけである。

こんな知り合いたちがいてよかったなぁ、と勝手に思う。いやマジで。
今、かなり静かな心持ちでいる。

なにせ俺の友人には、人間をこんなに黙らせてしまうマンガを貸してくれる奴がいるのである。
俺の即物的さ具合も相当だが、彼と友達で本当に良かったと思う。
別に彼のブログのスキンが変だとかそんなことはどうでもいいのである。
このウンコ具合に普通に適応した記事を書いているだけでも凄いではないか。
ちなみにこのウンコスキンは、大抵のエキサイトのブログ屋さんが一度は試していると言われている（と思っている）。
俺もこれを試しに使ってみてあまりのムリムリ加減に５分で挫折した経験がある。

彼は俺よりもウンコ的なのだ。素晴らしいではないか。


話が支離滅裂である。

つまりとにかく、この漫画を貸してくれたultraniceguyもといトリノは素晴らしくウンコであるし、さらに「プラネテス」は素晴らしいので是非御一読。

ウンコ、これからも仲良くしてくれな。

文化祭関係で買い物、というか値段の下調べへ。
近所に出店してきた業務用スーパーへ行く。

業務用の割に冷凍食品が異常に少ない、とかはまぁいい。
問題はこの店の放送である。


「ｲﾔｯﾌｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!（レイザーラモン住谷風）業務用スーパー○○へようこそ！
　この店では多数の業務用食品を格安で取りそろえ以下略」

とりあえず俺は「ﾔ」のあたりで爆笑しそうになってしまったのだがしかしそんなこと世間が許さない。
周りの主婦たちは平然とした顔で冷凍千切りピーマンなどを手に取っているのである。
これはいったいどうなっているのだと思ったところで放送の終わり際にまた「ｲﾔｯﾌｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!（レイザーラモン住谷風）」が入り思わず転倒しそうになる。

とりあえずこれは流行に乗っているのだろう、と判断し品物のチェックを急ぐ。
あら奥様冷凍のフライドポテトがお安くってよ。

などと言っていると
「当店は月末にポイント三倍セール（巻き舌）を行っております！
　このセール（巻き舌）期間にお買い物なされるとなんと○○ポイントがうんたらかんたら

　お客さまぁ！感謝、感謝ァ！ｲﾔｯﾌｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!（レイザーラモン住谷風）」



ここはどこだ。
何だこの空気は。
俺は何をしている。
俺は誰だ。

これはこの世のことなのか？


もしかしたら、これは業務用スーパーのブレイン・コントロールなのかもしれない。
そう、奴らは日本の経済基盤を握る主婦を洗脳し、ニッポンを牛耳ろうとしているのだ。
既にこの計画は動き出している。
主婦たちは着実に彼らの魔の手に落ちつつある。
もはや、我々に打つ手はないのだろうか？


帰宅してからオフクロに聞いてみると、あの店へ行くたびに笑いをこらえているそうだ。
良かった。

これといって書くことがない。
いいことである。